Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из
Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам
—особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень
интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение
искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно
записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
читать дальше
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться,говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и
говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это
весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем
общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если
бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ
НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
*Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа,кашлянул.
*Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены!
*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия!
*Эй, не говори
ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это
проигнорирую.
*Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны
мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется
использовать что-то еще.
*Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
*Конечно,зомби любила меня. Она отдала
23:26:39
Пересланные сообщения
Таисия23:06:34
Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди (1899-1985):
May. 5th, 2011 at 9:32 PM
1.В Шостаковиче много нот и всё время меняются.
2. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
3. Осталось 5 репетиций до позора!
4. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
5. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
6. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
7. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
8. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
9. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
10. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
11. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
14. Воздушно, как флейта в кустах.
15. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
16. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
17. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
18. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
19. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
20. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
21. Не захлебнитесь в собственном таланте!
22. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
23. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
-
-
06.02.2013 в 00:40великолепно))
-
-
06.02.2013 в 00:42-
-
06.02.2013 в 16:10